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昨天回家的路上一如既往的带着耳机，还是那些熟悉的旋律，北京的交通并没有因为奥运的到来有所改善，至少我回家的线路在那个时间拥堵依然，窗外天色渐暗，望着划过的各种招牌和路灯，望着对面熙攘的人群，望着前面不明所以的长龙，习惯性的开始低落

将近2年的点点滴滴一幕幕的从眼前闪过，所有的一切清晰可见触手可及，只是回忆最痛苦的地方就在于它的一触即破，在现实的生活面前再美丽动人的往昔全都变得不堪一击，尽管它们曾经是那么有力那么温暖

以前看到诸如她结婚了新郎不是我的东西就会感到无聊，没想到这些无聊的事情就这么轻而易举的发生在了自己身上，无可厚非的选择，正如我选择了不负责任的过一个人的生活，我担负不起另一个人就只能保持适当的距离，她担负不起我的困境便只能为自己早做打算，所有的事情本质都是相同的，即我们都极度缺乏安全感，只是她愿意将就，而我放不下这个脸面

我不知道为什么自己放不下这张皮，是因为用情过剩还是因为心有不甘，说不清道不明，也不愿再多做追究，只是找不出理由说服自己，再多的道理化成口水之后从我的左耳进来右耳出去，不是我不想涅槃，只是在这地界我做不到

小船说我真幸福，没有女朋友，少了一大笔花销，吃穿在报社，好惬意，我说是，这样的生活真的是很爽，还有一句话我没有说，当然不是对小船说

这样的生活很爽，只是你怎么舍得我难过

忙和闲只在一念之间，提前透支了太多的精力，现在突然感觉有点力不从心

奥运、专题、资料、图片、采访，事儿只会越来越多，脖子只会越来越酸，眼睛只会越来越眯，头只会越来越疼，咬紧牙关冲过9月就是胜利

大家生活都很好，我以为我的生活也会很好，昨晚却梦见了许久未曾碰面的丰瑞，早晨刷牙时回想梦中的美女只有模糊的轮廓，丰瑞的模样和言语却清晰可见，刻在镜子上触手可及

生活实在是无厘头，而且杂乱无章，除了去报社写稿之外毫无规律

那些人渐渐离开，我目送而不挽留

掠过是因为忽略

转眼间到北青已经快4个月了，奥运在即，被分到了一个据说是报社寄予厚望的小组，很兴奋，却也多了些压力，突然间很想休息，什么也不想，这种时刻担心发生什么，时刻握紧手机等编辑电话的生活弄得我神经兮兮的，好像变成一个小孩子，但是我已经长大了，而且光阴并不会因为我的许愿就此停滞甚至倒退，我能做的就是一步一步向前

最近一直在督促自己向前，或者说是逼迫更为恰当，因为我清楚的知道一旦松懈就会被淘汰，而且被淘汰事小，给体育版丢人了那就玩大发了，很多时候不知不觉的就已经告别了个体的生活，我们不是为自己而活的，我们和这个社会，和身边的人有着千丝万缕的联系，这就像一张蜘蛛网，看似透明纤细，却能够牢牢地粘住所有试图穿越的事物

起起伏伏，波波折折，很多事情都已经累了，或许回归最原始的一种状态反而更好 

昨天晚上走在回家的路上，有太多太多的句子突然间涌进了自己的脑子，有一种冲动当时便想记录下来，也有一种懒惰想让我去刻意的遗忘

很早以前曾经设想过这样一个场景，我在公车上看书，然后和另一个看书的女生邂逅，两人同时把书放下，抬起头四目相对，就此迸发出一些小火花，这个梦境太虚幻，唯一现实的是我可以在每天晚上跑到小庄换车，这样我就可以挑一个靠窗的位置，在炎炎夏日里吹着北京并不干净的风，贪婪的翻阅被我搁下许久的那些小说、闲话，没有所谓的邂逅，依旧心满意足

回家的路上我喜欢塞着耳机，因为我有一个便宜的mp3，我可以让那些怀旧的、流行的、过时的、不过时的、悲苦的、欢愉的、倾诉的、谩骂的音乐帮我阻挡住一切从窗外袭来的纷扰，即使走在宽阔的朝阳路上，我也能抵御躁动的夏夜带来的嘈杂，我可以张开双臂低头闭目，这个时候我可以忘记工作的压力，也可以忽略闲时的纠葛

忠哥说我披星戴月，小船说我以社为家，我只是觉得现在的两点一线对于我而言再正常不过，不过北京糟糕的天气总是会在积聚起大量灰色的云层，厚厚的令人压抑，让人窒息，本该繁星漫天的夜晚除了偶尔掠过的凉风，实在是找不到一丝一毫可以带来笑容的因素，我开始想念外婆家那个静谧的小镇

昨晚上很无聊的很厚颜的很狠毒的调戏了一下万老板店里的Chris，睡觉的时候发现原来自己竟然可以这么无聊这么厚颜这么狠毒，不过是好久没有和人这么打过嘴仗了，尤其是想到手机那头的无奈与气愤，我就想笑，就这样我把自己的幸福建立在了别人的痛苦之上，不过我真的不知道我还能撑多久，我是指对于Chris的调戏，因为这个实在是太过无聊太过厚颜太过狠毒，而我并不喜欢这样

据传我又要有接受一些任务了，那就让它们来得更猛烈些好了，虽然我不是海燕，但是没有生命的秤砣座还是能够承载起一些分量的

刷卡，购物，当然还是一个人

吃饭，聊天，当然不是一个人

工作，写稿，从来不是一个人

回家，睡觉，一直都是一个人

绝想不到现在的生活，因为从来没有过如此这般的幻想，就这样踏进了一个新的世界，并安然接受一切随之而来的改变，除了那些触及心灵底线的新鲜

享受现在的生活，牢记心中的理想，不要停下，我怕休息了就再也不愿起身

路还很长，相当长，十分长，very长...

那个女孩叫小溪，人如其名，可以让我平静，却无法融化心室外的那层厚壁

用一个人的牺牲换来一次失败的尝试，很自私，很无奈，很难受

但是我必须忠于自己的内心，我是一个失去了喜欢和爱的能力的人，关于这种缺失我毫不避讳，一切只因为一年前的那段往事，我承认我始终无法释怀

我也必须承认，现在的我真的是一个准工作狂，除了工作没有什么能够让我为之狂热，我不知道这是一种成熟还是一种与现实的妥协，我只知道工作可以让我忘记一切

这次我又错了，以一个无辜女孩的痛苦换来自己的又一次教训，都别理我，我是一个浑身是刺的冷血动物，我想改变，但我做不到

没什么好说的，除了对不起，我就是罪魁祸首

欧洲杯结束了，难免有点失落，还有点小惆怅，在报社和左老师、小船、徐峰还有晖哥他们一起看球的感觉实在是太爽了；看完球写稿的感觉实在是太爽了

不得不承认左老师说的对，有些稿子虽然看上去花却犯了忌，在学会跑之前还是得踏踏实实地走，不过看见自己完成了一篇接着一篇的大稿，还是止不住的高兴

小溪很懂事，我能够安安心心的工作，累的时候有个人陪着，独自窃喜好了

明天就要出差了，工作以来第一次，还是一个人去上海见小罗，虽然是群访，一定要抓住机会整点东西出来

加油吧，还有很长的路要走

忘记一个人很难，埋葬一个人却很容易

爱上一个人很难，和谁在一起却很容易

我已经没有理由和借口再去和过去抬杠，不经意间写下的一句话竟成了现实

那个女孩叫小溪，我牵着她的手在校园里走

沉寂过后不一定是爆发，我要的不是绚烂，美好的平静即可

仅此而已

方寸地也容不下片刻安宁

这个叫做网络的东西就是让人哭笑不得

万老板还沉浸在回忆里，要是我是台湾同胞，绝对会远离你这个定时炸弹

陶子一如既往的自娱自乐，强作欢颜下的默然自有人知

刘洋已经开始逐渐习惯两个人的生活，不是和我，只是我们家的卫生每况愈下

有得有失是辨证对立加统一，告别了一段岁月是为拥抱一个新的开始，我不后悔

那些可爱的人啊，我不和你们联系不是因为我不爱你们，仅仅是因为我是个识趣的小孩。就让我远远的呆在自己的生活里为灯光下的你们祝福就好，我对这里的感情越来越淡，越来越杂，或许过不了多久就会淡忘这里的一切

突然想起我好想已经做到了对一个人的承诺，事实证明我还是很靠谱的

呼啦啦~~~继续我的小记者生涯~~继续向京城第一名记进发

一年前陈参加了我的毕业典礼，我们很high；丰瑞一个人

一年后丰瑞参加了王的毕业典礼，他们很high；我一个人

最后的荣耀更像是一场闹剧，拖沓、混乱、冷场、嘘声，这场秀并不那么精彩，没有看完，早早地离开，我和04级电视人之间没有太多的交集，那个时候晚饭对于我的诱惑更大

我知道谁去过我校内，我知道谁看过我那里的闲言，所以只有这里才是最好的笔记本

尽管对于星座一说充满了鄙夷，但是不得不承认有些事情惊人的准确，有些人事失去了就注定回不来，无论你如何的挽回，有些人是绝对不会回头的，男人之间的怨念有时候比男女之间的纠结更可怕，也更彻底

如果说和过去挥手作别仍然有着些许的不舍，那么从现在开始就画上一个休止符吧，那些让我欢喜让我忧的男人和女人们，你们都好自为之吧，彼此陌路确是最好的归宿

从现在开始我要过我的生活，不再一味的迁就他人，如果我的生活出现了变化请不要惊奇，如果我的生活依旧乏味也请不要惊奇

我有我的意志，点头的同时我要学会说不，仅此而已