軒

年假难得，不能在家缩着，所以选择南京，两天两夜，不虚此行

舍炮楼

一下D5472，迎面就是一阵热浪，火炉名不虚传，出站口右转就是地铁站，根据百度地图得知在鼓楼医院下，左转200米在右转150米就到了原定的清沐旅馆，好小的门面，登记时走出两对情侣，想起陶子说过此地附近就是南大和东南，上楼途中有一对在楼梯拐角冷战，男的比较衰，女的比较露，二楼尽头是我的房间，好小的空间和好大的床形成鲜明的对比，上厕所时听见隔壁正在积极造人，大骂陶子骗人，隔音效果一点不好，深思熟虑之后下楼退房，前后不过15分钟，好说歹说改为钟点房计算，还是觉得亏了，得出一个结论，哪里的学校附近都有炮楼，天热果然需要败火的厉害

奔中山

走出清沐来到附近的KFC要了一杯不要冰淇淋的雪顶，一饮而尽之后打车直奔四方城附近的石象路7号的中山陵国际青年旅馆，卖相不错，不过房间里面乏善可陈，单人间的床好大，可以摆各种造型，窗外就是知了不停地叫，而且还有很多蜻蜓，虽然是有些聒噪，但是听得很舒服，休假就是要离人远点，尤其是离发情期的人远点，这里唯一的不好就是采购不方便，没有便利店和快餐店，离公交站也有些距离

走大学

稍做休息出门，沿路走至卫桥打车至东南大学南门，横穿之后向西奔南京大学，绕圈横穿之后再西行至南京师范大学，门口有家麦当劳，要了杯不要冰淇淋的冰咖啡，看见一个穿绿色连衣裙的美女，互相对视5秒钟擦肩而过，古色古香的南师令人印象深刻，建筑比前两所都有味道，估计是因为比较老，继承了金陵女子大学的遗风，好多女人啊，可惜没有一个人能够激发起额外的荷尔蒙分泌，有一条100米左右的隧道特别凉快，穿过去之后就是食堂，伙食不错，但是对这里的操场提出批评，走出一个小门向西就到了河海大学，没敢多转悠就在门口等涵秋

吃晚饭

涵秋比约定时间晚了12分钟到，一如既往的拉风，走路就跟跳舞一样，拉着我就打车直奔长江后街的新国都，走了一下午胃累了，结果晚餐实力大减，面对一桌美食吃得甚少，不过青菜狮子头挺好吃，她陪着去1912逛了圈，还没有成气候，去买DQ的时候路过一家pub，大大的招牌写着“杜蕾斯”三个字，南京人民果然热情，南京的DQ很奇怪，没有看见吉野家，我也不知道为什么，吃冰的同时八卦了一下各人最近的生活，然后涵秋坐着65路杀向了长江边的家，我错过了最后一班游1，只能再次打车回到青年旅馆

中山陵

被知了叫醒，8点钟坐游2到中山陵，还好人不多，但是真的好热啊，边喝水边爬上了392级台阶，见到了敬爱的国父，尤其是在墓室看到那么多的青天白日，就纳了闷了，WG的时候竟然没有把这拆了，万幸万幸，绕着灵柩走的时候很自然的安静下来，据说下面的棺椁是悬着的，但是从没有人打开过，也不知道现在情况如何，下山的时候看不到台阶，都是平的，不得不佩服设计师，但是有一点特别烦，就是那些拍快照的，总是拉着你或是别人，而且一个个非常非常的非主流，国父啊，你睡得着吗

灵谷寺

国民革命军阵亡将士陵园，还没进山门就看到一个牌坊，上面写着救国救民和大仁大义，这也算是对正面战场那么多牺牲了的人的一种认可吧，不过好像已经有了超过60年的历史了，无梁殿里的墙壁上到处写着阵亡将士的名字，据说超过三万，肃然起敬，这次南京之行的最大收获之一就是加深了对GMD军队的认可

明孝陵

说实话对明孝陵的兴趣真不大，尤其是我住的地方边上就是梅花谷，可以直接翻墙进，但是没好意思，就说说神道吧，也就这个吸引我了，好多的石像啊，表情各异，如果冬天来，这里应该更漂亮，但是我对孝陵有一点特别不爽，我心爱的墨镜在这里摔碎了，就此和朱元璋和马皇后长眠一地了

总统府

出孝陵坐20路到南京外国语学校附近，走到总统府，门票不算太贵，但是总统府里基本上没有空调，热死我了，一路上不停地蹭别的团队的导游，听说了一些好玩的事情，比如说全中国第一架电梯，比如说送橘子是剥皮抽筋之类的怪谈，老蒋的办公室还真是简朴，但是在当时应该算是阔气了吧

大屠杀纪念馆

这个地方不能不去，心情压抑，不想多说

玄武湖

从大屠杀纪念馆出来做56路到火车站买返程票，看到一个男人拿着将近1万元现金买去广州的卧铺，难道这就是传说中的票贩子，买完票在附近的KFC要了一杯有冰淇淋的雪顶，然后坐地铁去玄武湖公园，我好想上城墙啊，但是上不去，看到城门边的一块砖，彭泽的一个人造的，算是半个老乡吧，这时候特别想要一个女人，让她站在城墙这里，我就不停的按快门，突然发现玄武湖边有一个女的一直坐着，面有菜色，两眼无神，赶紧闪，这样的人好可怕的说

夫子庙

原来夫子庙就是一个商业步行街啊，大人看人，小孩看屁股，去了陶子推荐的晚晴楼，果然宾客盈门，要了一个最低158一位的套餐，一开始只上了10来道小点，大呼黑店，还没说完又来了10余道，茶足饭饱，虽说有点小贵，但是一口气吃遍诸多小吃也算是值了，吃完饭坐坐船，可惜天太热，水有味，靠近水的地方就有蚊子，还好我有祛风标油，商女在哪里，我要听后庭花

回味

响应魏大厨和史同学的号召在走之前去了湖南路的回味鸭血粉丝汤，味道确实不错，这鸭血一点味都没有，本来想再来一碗加血的，就花3元钱而已，结果由于要赶车来不及了，一抹嘴赶紧本地铁站，顺便路过了狮子桥和狮子楼

艳遇

当第一天在火车上，一个长得有点像高圆圆的姑娘在车厢中部等厕所，但是一直等不到，我带着耳机和她遥遥相望，很明显她不如我流氓，每次都是她先转头，直到厕所里的人出来，她终于解脱了，在南京地铁里和各种各样的单身南京女性对视，每次都是以我的胜利告终，偶尔的几次失败都是因为我提前到站了，最后一天退房时，有三个女的在那里边上互相拍照，一个男人婆，一个妩媚女郎，一个清纯少女，手里拎着一个相机的我一咬牙一跺脚，装作没看见，就这样错过了最后一次艳遇

杂记

南京的地铁符号是梅花，南京也有好多硬币啊，南京的天热姑娘更hot，南京的口渴了还行，南京的土话听得有点别扭......（看全图，去开心）

坐在万达看《拉贝日记》，突然间脑子里冒出了“伤城”这个词，还有一些话，不想遗忘，所以把它记录下来

那段城墙经历过多少荣辱的岁月，用数字计算的年份讲述了那些离我们远去的故事，残垣断壁见证了不堪回首的一幕，既便如此，我们仍然会时不时地往自己的伤口上撒点盐，把那个刚刚结好的痂狠狠心撕开，虽然破碎的砖石早已消失在时间里，石头城的高墙依旧雄伟

自幼向往城墙的感觉，但是几次到西安都只是遥望，在平遥也只是穿城而过，还有那座帝都，一直憧憬的地方，因为砖墙的厚重，那里的每一块砖都浸透了血泡、乳汁、脑浆、眼泪、汗水和唾沫，如果它会说话，生活在其周围的人该在怎样的泣诉中做着怎样的噩梦，我没有去过，却有一种熟悉的感觉

南京，这座充满了悲伤的城市，故国不堪回首月明中，作为南唐的都城，它在后主李煜的哀辞中沦陷，天京城破的时候，它再遭浩劫，数千名女兵在偌大的天王府中自焚，上演了最后的悲怆，七十多年前的那段梦魇谁都不愿提起，但是又不能不提起，因为那是这个民族历史上挥之不去的一道伤疤，疼痛而又刺眼

历史无法被忘记，历史无法被篡改，我们铭记，不是为了仇恨，仇恨只是那种血浓于水的感情的副产品，也是作为一个人人性本生固有的愤怒，我们铭记，是为了让历史不再重演，历史不会重演，但历史往往惊人的相似，我们铭记，就是为了让这些雷同的剧本永远躺在玄武湖底不见天日

莫愁湖，那个被你拥抱的姑娘叫做莫愁，一个美丽动听的名字，只是何时你才能让哀愁远离

城墙可以修葺，罪行可以忏悔，只是回忆呢

即使拆去了城墙，摧毁了房屋，驱散了人群，那些声音，那些面容，都印在了这座城市的每一寸土地上

这座城市，是一座伤城，它的名字叫做南京

五月的第三天，天气意想不到的炎热，在宿舍里窝了两天，我终于走出了学校，目的地和平时一样，团结湖公园旁的报社，只是一般在打车的时候，我习惯于这样对司机说，师傅，麻烦您到白家庄，青年报社，就是团结湖加油站那儿

类似的话不知道说了多少遍，只是有的时候刚车已经开出去几百米，随着在窗边掠过的那些朝阳路的破败景象，一种重复感就会很强烈，原来一天是从现在才开始的，这个时候通常都是下午一两点的光景了，真的是昏睡中浪费了太多的时间，但后知后觉并不会带来多大的改变，因为那种可怕的重复感

日子在一天天的重复着，肤色在一天天的变黑，颧骨也在一天天的凸显，就像很多人说的那样，我憔悴了，我老了，某些人说我就像个大叔，我懒得回，因为我知道这仅仅是开始，这样的重复还会继续，直到有一天我已经记不得重复了多少次，重复了多少天

这些重复像慢性毒药一样蚕食着体内的某些新鲜元素，无力抵抗，还是有心放过

不知道该怎么说，签名中说拒绝一切矫情的东西，可是字里行间还是会透露出那些不该在这个时候出现的小情绪，小伤感，小离愁，就像曾经的自己一样，整日活在自己的小世界中，顾影自怜，或是自怨自艾，改变着，只是那些想与之告别的影子仍然会时不时的重复

重复，其实没一天都在重复

重复，其实没一天都没重复

刚刚重温了一部老片，吴奇隆和杨采妮的《梁祝》，已经记不得是第几次看了，不过这确是自己第一次完完整整地把这部片看完了，无论是古琴，还是女声哼唱，还是原来的小提琴协奏，《梁祝》这首曲子在我心目中永远都是经典中的经典，悠扬、悲悯、诗情画意下的残酷人生，或许换了另外一个故事配上这首曲子，我也会为之感动

有些语无伦次，是因为那些早已过去的原因，最近沉迷于看一些古老的传说，千年以前的轶事，那些能够让我脱离现在这个社会的浮躁的文字，化蝶已经被演绎了太多次，我们用当下的眼光去解读古人的难免会出现误读，但是有一样东西却是绵延了亿万年都不会改变，那就是人类内心深处对于男女虚实的欲望和憧憬

传说，我们可以把所有关于美好的想象统统融进这个词里面，化蝶就像是爱情的图腾，看看现在充满了铜臭味的婚姻，我实在是无法相信面对耶稣时男女双方说下的那句“I DO”，万不可有肌肤之亲，再想想现在走在“时尚前沿”的轰轰烈烈的性解放，我们的先人远比现在的我们要浪漫

突然间，我觉得自己就像一粒芝麻

                       There is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.

我不知道我还应该哀叹和抱怨什么，在很多人看来我现在最应该做的便是知足，确实，从在雷峰塔脚下接到那个来自北京的长途之后我就告诉自己是不是应该变变了，生活在越来越好，或许和某些人比起来我这只不过是极其渺小的微不足道的不足挂齿的一点点小成就，但是我始终依靠自己心中那点幸存的骄傲撑到现在，去微笑的面对身边的朋友、单位的同事，工作的偶遇，有些时候，比如说现在，我只能承认，我是如此的悲观和没有安全感

不由自主的就会想起一些失去的人，比如她，比如他，用小宝的话来说我就像是着了魔一样什么事情都可以联系到他或她的身上，我想吗？我不想，可这已经完全成为了我的神经反射的一种固定模式，他们说我太重感情，我情愿是我自己在给自己下套，不过说实话，一次又一次的扪心自问，我到底是真的那么看重他们还是仅仅因为失去才觉得可贵，我无法给自己一个确信的答案，因为我连我自己都不相信，我也不知道这个世界上有谁是可以真正信赖的，或许父母是，但是谁会把自己阴暗的一面展现在他们眼前

时间不短不长，烙印却深得无法见底而且遍布，再一次打开那些尘封许久的窗口，自嘲人竟然可以贱到这个地步，小船问我准备什么时候交女朋友，我不知道，2年以后？或许吧，再牛逼的洗衣粉也没有办法让我的白衬衫洁净如新，在夜晚听伤感的曲调只能徒增悲伤，这样的做法傻得无以复加，很多人却都明知故犯，包括我在内，仅仅是想给自己一个宣泄的出口，压抑的太久只能用这样的方式获得释放，不要说是没有遇上，那也仅仅是一个借口而已

忙碌可以麻痹敏感的神经，但是忙碌过后的爆发又靠什么来镇压，好像只有更加的忙碌，周而复始，越来越紧，越来越小，越来越密，透不过气，令人窒息的狭小

我知道今晚的神经发作之后明天1又是另一副面孔去报社，然后再回来，再次循环，何时才能休止，何时我才能更加的冷血一点，何时我才能真正的开心的再笑一次，何时我才能稍微有一点点放松的感觉，何时我才能不这样惶恐不安，何时我才能好起来

越来越忙

越来越累

越来越少的时间

越来越少的笑容

既然选择了一条路，就要踏踏实实地走下去

闭塞也有好处，光怪陆离的花花世界不属于我

不要羡慕，也不要鄙夷，岁月静好

革命道路千万条，殊途同归，都是尘土而已

安心上路

一年整，即使是见面也是相顾无言形同陌路

不想装洒脱，确是在渐渐苏醒，从一个梦中醒来，再进入另外的憧憬

年初W同学对我说，为何不多给彼此一点时间

现在我的答案是决然的判断对大家都好

不要伤感，虽然很难

不要惆怅，迈步向前

不要垂首，头要高昂

那句话怎么说来着，分开半年或一年才能把问题想得清楚点

现在，是时候想清楚了

那是一段荒唐岁月的纯真，在没有方向的日子里跟随着自己的意志四处流动，就像是打翻在地的水一样，散开，蔓延，尽可能的流过足够远的地方，但是水量终究是有限的，到了这或是到了那，便只能望着前面毫厘之差的空地，别无它法

在时代的背景下，谁都不过只是历史这出大戏中的一个配角，无论权位，无论财富，我们小心翼翼的扮演好属于自己的角色，偶有出彩获得了舞台上的掌声，些许失误同样也少不了剧本里设定好的倒彩，有的人演技精湛，常常反串很多角色，有的人则属于典型的榆木脑袋，永远只能当那个慢慢走过的路人甲

这场戏常演不衰，因为历史总是惊人的相似，我们为自己没有出生在那个荒唐动荡的年代而庆幸，我们为生活在这个不可理喻的时间而无奈，这样的想法是每一代人年轻时的必修课，我们为出身好而骄傲，反之则同情，更有甚者鄙夷；我们憧憬财富，尽管口口声称视金钱如粪土，莫大的讽刺；我们赞美纯真的感情，因为我们最缺少的就是通透的不容玷污的宝贝，赞美只是语言与文字

物欲横流，拜金主义，情感荒漠，既得利益，我们慢慢习惯了一种交换，用自己看来最不值钱最没有含金量的情感去交换片刻的安宁和欢娱，用无休止不知疲倦的劳作去交换另一种生活的肯定，所有的所有都是因为对现在的生活避之不及

我们不能指责对于生活的追求，我们也不能停滞在过去的某个时刻，这个世界上总会有很多这样那样的疯子和正常人，但是并不是所有的人都会各司其职各归其位，男人和女人，单身男人和单身女人，合适的单身男人和合适的单身女人，光一个爱情便可以搅乱所有的节奏，更何况还有那么多或隐或现的绊索，前面的路会有终点，却永远也看不到

那段荒唐岁月的纯真勾起了对于一些美好的向往，艺术最大的价值就是在于让人发现生活中的美丽并鼓起生活的勇气，始终牢记，我们只是历史的配角，在生活这个剧场里，未知永远超过已知

刚刚走进报社之前，透过三环内高楼之间的缝隙看到了入夜前的那片暗蓝，我喜欢的颜色，如果不是不经意间的一次抬头，不知要第几次错过这短暂的美好，有些不舍的望着远方越来越窄的色彩，直至消失

自从工作以来，淡忘已经成了一种习惯，推脱也成了必修的一门功课，用尽了各种各样的理由去逃避一些劳心的繁琐，哪怕只能换回片刻的安宁和欢愉，开始学会了偷笑、偷乐，放肆的开怀早已离我远去，只一个“窃”字占据了生活的全部

上午采了安东尼和保罗，了解的人都知道他们的牌有多大，当自己与他们的直线距离不到20公分的时候，没有激动，只想着如何记下更多的东西，如何写好将发的稿子，如何挖掘背后的花絮，正如左老师说的那样，我们是记者，别把自己当粉丝

散步、散布、三不，这个词曾经为自己所不齿，现在却应验在了对面的镜中人身上，我承认现在的我谈感情已经疲惫不堪，无法承担责任，也不愿意承担责任，可以轻易的动感情，却无法让这感情深入骨髓，不要说我玩弄谁，这场游戏你情我愿，如果不适合请提早退出，承诺我不会给出，因为我给不起，我知道这样令人反感，无妨

Just once，James Ingram的声音一如既往，脑子里那根弦的震颤一如既往，情感混乱的生活还要持续多久，这个游戏有点累

好在我还有工作，好在我还有寄托

昨天回家的路上一如既往的带着耳机，还是那些熟悉的旋律，北京的交通并没有因为奥运的到来有所改善，至少我回家的线路在那个时间拥堵依然，窗外天色渐暗，望着划过的各种招牌和路灯，望着对面熙攘的人群，望着前面不明所以的长龙，习惯性的开始低落

将近2年的点点滴滴一幕幕的从眼前闪过，所有的一切清晰可见触手可及，只是回忆最痛苦的地方就在于它的一触即破，在现实的生活面前再美丽动人的往昔全都变得不堪一击，尽管它们曾经是那么有力那么温暖

以前看到诸如她结婚了新郎不是我的东西就会感到无聊，没想到这些无聊的事情就这么轻而易举的发生在了自己身上，无可厚非的选择，正如我选择了不负责任的过一个人的生活，我担负不起另一个人就只能保持适当的距离，她担负不起我的困境便只能为自己早做打算，所有的事情本质都是相同的，即我们都极度缺乏安全感，只是她愿意将就，而我放不下这个脸面

我不知道为什么自己放不下这张皮，是因为用情过剩还是因为心有不甘，说不清道不明，也不愿再多做追究，只是找不出理由说服自己，再多的道理化成口水之后从我的左耳进来右耳出去，不是我不想涅槃，只是在这地界我做不到

小船说我真幸福，没有女朋友，少了一大笔花销，吃穿在报社，好惬意，我说是，这样的生活真的是很爽，还有一句话我没有说，当然不是对小船说

这样的生活很爽，只是你怎么舍得我难过